- Как у тебя дела?

- В шоколаде! А у тебя?

- Ну... цвет, в общем, такой же...

Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

- Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения отвечают: «Да».

Уборщица продолжает:

- Тогда садитесь за них, выходите в интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!

Расскажи-ка денежка, где была???
Расскажи зелёная, как дела? За тобою
бегала целый год... Ты меня не видела...
А я Вот! - А ну-ка давай-ка... приди на
мой счёт... и в баксах, и в евро и чтоб
круглый год!!!

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Зарплата шепчет:

- Давай сходим куда-нибудь!

А я ей отвечаю:

- Дома сиди, маленькая еще...

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?

- Есть.

- А почему с нами не связывается?

- Так разумная же.

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак..

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?

- Нет, тогда и компьютеров-то не было.

- А на чем ты тогда играл?

- На улице!

Мама встречает дочь с дискотеки!
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне чё не позвонила?

На приеме у психотерапевта:

- Доктор, я - неудачник!

- Ну, человека, способного платить за мои услуги, я бы не назвал неудачником.

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

Мужчина едет в автобусе и ругается:

- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!

Его спрашивают:

- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!

- А жена-то стоит!

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех! ?
- Ну... иногда до полчетвертого.