Комсомольская правда Казахстан
Войти  \/ 
x
Регистрация  \/ 
x



Наш опрос

Спасибо! Результаты опроса "Общественный транспорт" смотрите в рубрике "Архив"

Недавно предлагаемый акимом Астаны ежемесячный сбор в размере 3800 тенге с квартиры, в рамках создания бесплатного общественного транспорта в Астане, вызвал бурную реакцию на просторах интернета. Поэтому «КП» решила узнать у своих читателей, как они отнесутся к такому нововведению в своем городе?

Поиск по тегам
Поиск - Категории
Поиск - Статьи
Поиск - Контакты
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии

rsz corw6lz2t4o

Пн11252024

ОбновленоЧт, 30 Нояб 2017 11am

  • Курс валют:
Back Вы здесь: Анекдоты

Анекдоты

COM_CONTENT_SORTBY
COM_CONTENT_SORTBYDATE COM_CONTENT_SORTBYALPHA COM_CONTENT_SORTBYHITS

Не могу я больше так жить

 

Не могу я больше так жить! Сегодня ночью высуну ногу из под одеяла, и будь, что будет!

!

Муж возвращается с работы...

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:

- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!

- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!

- Твое счастье…

Мам, а что это у тебя...

- Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше?
- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик!
Дочка руки в боки:
- А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

Спасатель...

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.

Когда утром я слышу звук будильника...

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитая...

«Работать»

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 99% зарядки.

Ваш сын каждую перемену бегает за девочками!

- Ваш сын каждую перемену бегает за девочками!
- Но это вполне нормально для его возраста.
- С ножом?!

Бесконечный цикл...

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Он был настолько невезучим...

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

Я превращу...

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Встречаются ...

Встречаются двое, один другого спрашивает:

- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?

- В одной клинике, где избавляют от желания курить.

- Но ты же сейчас куришь!

- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

Я вчера кота курицей покормил...

- Я вчера кота курицей покормил, он прям
радовался. Даже спать со мной пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

Ты что, обиделся?

Блондинка:

- Ты что, обиделся?

- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.

- Так я, по-твоему, еще и дура?!

- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

Как же меня...

- Как же меня раздражают такие люди!

- Какие?

- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.

А здесь есть блютуз?

- А здесь есть блютуз?

- Да.

- А камера сколько?

- Два мегапикселя.

- А МР3 есть?

- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон, так отняли… Сами разберетесь…

Британские ученые...

Британские ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!