Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест

Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?

Разговаривают мужики в походе:

- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?

- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.

Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

- Доктор, как мои дела?

- На миллион.

- Так хорошо?

- Нет, столько стоит лечение.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Я не приду.

- Почему?

- Потому что я трус и подлец.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Маша еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии... в аэропорту

Объявления:

Продаю свадебные платья. Размеры: 42, 44, 46, 48, 50, 52, 54, 56, 58, 64-й... Нет больше сил ждать принца! Люба.

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.

В знак особого уважения достают два.

Звонит девушка на радио и говорит:

- Вчера нашла кошелек, там было 3 тысячи долларов, 560 евро и визитка на имя Гарика Авенесяна, улица Садовая, 21... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие

Я понял, что пора бросать пить, когда девушка-кассирша из пивной в дополнение к своему обязательно-вежливому «Приходите к нам еще!» сегодня многозначительно и грустно спросила:

- Зачем вы так много пьете?

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

Девушка в клинике пластической хирургии:

- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?

- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.