Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют

- Кручусь тут как дура в колесе!

- Не дура, а белка!

- У белки хоть шубка есть, а я дура!

- Да у меня интернет мало того что безлимитный, так еще и халявный.

- Это как?

- Да это все папа. Когда интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они по четным месяцам, а мы - по нечетным.

- Ну и?

- Ну так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж обнаглел или дед поверил в себя?

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.

Первый: - Ты что-нибудь понимаешь?  

Второй: - Я тебе сейчас объясню...

Первый: - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь? 

У каждого мужика есть три вида одежды:

1. На выход.

2. Домашняя.

3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

- Ты чем очки протираешь?

- Тряпочкой.

- И я тоже тряпочкой.

- А чем тряпочку смачиваешь?

- Да ничем. Просто на стекла дышу.

- И я дышу, но это как-то слабо помогает.

- А ты что пьешь?

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

На собеседовании:

- Назовите ваши сильные стороны.

- Настойчивость!

- Спасибо, мы свяжемся с вами.

- Я подожду здесь.

Папа освоил MMS, теперь мне в 2.30 ночи приходят мои детские фото с надписью: «А ведь была приличная девочка!»

- Мама, а правда, что нашего Митеньку аист принес?

- Правда, доченька.

- Мама, а правда, что меня в капусте нашли?

- Правда, доченька.

- Мама, а правда, что подарки на Новый год Дед Мороз приносит?

- Правда, доченька.

- Мама, а зачем тогда мы папу кормим?

Заболел престарелый миллионер. Родственники собрались у постели больного:

- Скажите, доктор, надежда есть?

- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Очень часто на асфальте можно встретить надписи «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!».

Потому что в нашей стране ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не надевали шапочку для бассейна...

Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:

- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?

Инструктор:

- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!