В зоопарке:
- Пап, что-то горила очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Местный житель подходит к месту, где уже восемь лет строится метро, и спрашивает у рабочих:

- Простите, вы уже восемь лет тут копаете. Вы метро строите или вы его ищете?

Мне 25 лет.Я дура! Решила доказать, что,если засуну в рот лампочку,то смогу ее вытащить. Вызывали скорую, а они МЧС. Они все ржали надо мной! Потому что неделю назад они вытаскивали мою застрявшую ногу из унитаза. Я достигла пика идиотизма!

Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

Хозяйке на заметку.

Если у вас перегорела лампочка, не выбрасывайте ее!

Нагрейте лампочку до температуры около 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух.

Теперь лампочка еще долго прослужит вам.

Сижу такая в "Вконтакте", скучаю...
И тут вдруг - бац!
Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает...

 Умирающая жена - мужу, сидящему около ее постели.

- Ну все... Теперь нагуляешься вдоволь...

- Да ты о чем?! У меня все мысли - о тебе только!

- Нагуляешься... Женишься, поди, сразу же, как я помру...

- Да ну тебя! Ерунду говоришь!

- А она, поди, еще платья все мои модные напяливать будет!

- Да ты что! Они ей велики...

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... Ничего не изменилось...

- Алло, Люся, это ты?

- Нет.

- Почему?

- Мама, а правда, что нашего Митеньку аист принес?

- Правда, доченька.

- Мама, а правда, что меня в капусте нашли?

- Правда, доченька.

- Мама, а правда, что подарки на Новый год Дед Мороз приносит?

- Правда, доченька.

- Мама, а зачем тогда мы папу кормим?

Муж спрашивает:

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?

- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!

- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Не оплакивай упущенный момент. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных моментов...

Мысли пассажира в такси:

- Что за ужасный ароматизатор висит на веревочке над водителем?! Хоть нос затыкай!

Мысли таксиста:

- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..

После бурного, но короткого романа с велотренажером я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!