- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?

- Это тик.

- Негодяй! Я уже настроилась!

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет...

Сын:

- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?

Отец:

- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

На таможне:

- У вас золото есть?

- Есть!

- А оружие?

- Есть!

- А наркотики?

- Есть!

- Ух, можно с вами сфотографироваться?

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость: брал губернатор взятки или его подставили?

Мимо проходит Митяй, бывший зек: «Потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят, а если реально брал - то выпустят».

Я просто открыл словарь синонимов, и тут началось, понеслось, поехало, покатилось...

- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы». И полстраны бросит курить.

- Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! - облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.

- Мадам, что-то мне ваш бюст напоминает.

- Надеюсь, не Ленина?

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.

Некрасивые девушки точно знают, сколько стоит шашлык на пикнике, потому что им тоже приходится скидываться...

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.