Приехал рыцарь в столицу государства взять в жены одну из дочерей короля. Его встречают местная знать и три принцессы. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса все на его шрамы смотрит и говорит:

- Эти шрамы... Откуда они? О! Вы бились с драконом!

Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:

- Да, кота мыл.

В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал, поможет, но родители малыша запретили его поить.

- Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!

- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

«Зато с психикой у меня все хорошо», - подумали я

Собираясь выбросить коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего

- Жора, вчера я увидел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?

- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издевкой:

- Хи-хи! Вовка, ну что ты врешь! Ну какой же твой отец грузчик?!

Вовочка, густо покраснев, шипит ей в ответ:

- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает путаной, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!

- Это видео!

Дочка звонит папе-олигарху:

- Па, спасиб, канешна, за озеро, оно прикольное, но я просила тебя купить «Байкал» - газировку...

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!

- Сегодня среда.

- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар...

Больше всего мужиков настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Удивительное дело: всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

Мое поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.

Горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости друг к другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками.