Выпивают двое мужиков.

Один жалуется: — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! — А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: — Ну как, попробовал? — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит! 

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них стрелой попасть

Из разговора двух автодорожников:

— Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!

— Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли? 

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из-под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине.

Это кляп, которым затыкается рот жены!

- Пропала умная женщина!

- Раз умная, значит, не пропала, а свалила быстренько.

- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.

- Ты ее для пересадки, что ли, купил?

Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час вЛондоне и ­Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшен за кипятильником.

- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.

- 15 лет, дорогой, 15!

Стоит гаишник, мимо проезжает «Фольксваген Гольф». Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. - Задумчиво глядит на машину. - Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

- За что?!

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет.

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что если чего - одних их не пустят на ковчег.

- Нет, не убедил. Останусь, пожалуй, по этому вопросу при своем мнении.

- А оно у тебя есть?

- Нет, ну и что? Лучше буду со своим ничем, чем с навязанным чужим.

- У тебя есть тысяча до зарплаты?

- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.