С помощью буддизма нашел ответы на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?».

1. Никто.

2. Ничего.

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?

- С песал...

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, Фейсбук...

Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой - и мне было весело.

Как мне кажется, когда Золотая Рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы, как группа на концерте, начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!

- Мам, но я же кинокритик.

- Воспитала дебила!

Надпись в эстонской маршрутке:

«Говорите с водителем, чтобы он не заснул!»

Почему многие считают, что собака умнее человека?

Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом...

- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти «мобила», «глючит»?

- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.

Когда Розе Львовне врачи запретили есть после шести, она начала грызть Семена Марковича после семи.

Посмотрел индийское кино.

Теперь хочется все на хрен разнести, во имя справедливости! Но для начала я станцую...

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:

- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.

- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.

- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.

- Вы слышали, к пакету Яровой будет принята поправка с требованием хранить покемонов в течение полугода с момента отлова?

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли - вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.