- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.

- Ну поживи, пока я крашусь...

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:

- Еще раз обкуренный на работу припрешься - уволю.

- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...

- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.

В знак особого уважения достают два.

- Скажите, пожалуйста, а какой здесь пароль от Wi-Fi?

- Это же похороны!

- А «похороны» - с маленькой или большой?

- Скажи мне что-нибудь успокаивающее!

- Валерьянка, пустырник, барбовал...

- Блин, ну будь серьезней!

- Серьезней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...

Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Девушка, написавшая в соцсетях «ищу одыкватнова парня», скорее всего, найдет то, что искала.

Предлагал ведь УЕФА идею уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет - полезли играть в футбол!..

Мужчины по женскому понятию делятся на козлов и баранов.

Бараны - это те, кто плохо разбирается в женской психологии.

А козлы - кто разбирается слишком хорошо.

В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звезд эстрады и вообще известных людей.

Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: «Хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы «подпись» дарственной на его имущество».

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:

- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?

- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...

- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.