На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием!

В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому «только спросить».

Что касается вегетарианства.

Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в Книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Только тогда, когда летит этот чертов пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М»!

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

- Нет.

- Пойдем длинным путем. Хотите выпить?

За своим телом надо внимательно следить. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: «Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли».

В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73-й позы очень удобно переходить на болевой.

- Прекрасно сегодня выглядишь!

- Это гипсовая статуя Ленина. Я правее.

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все, все, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Лето:

- Куда лезешь, моя очередь!

Осень:

- Я только спросить...

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Чтобы не услышать комментарий Лозы в свой адрес, Ленин решил пройтись

«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным», - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...