Однажды одиннадцать хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали, как каждые четыре года летом бесплатно ездить в Европу.

Когда я учился в 11-м классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?

- Понял.

- Что ты понял?

- Что вы - минздрав.

Я думаю, у тех, кто по утрам выходит бегать, очень неудобный диван.

Решили с мужем выпить за нашу любовь...

Разнимала нас уже полиция.

В музее.

- Где тут искусство, а где лажа?

- Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за фигня, и тебе начинают объяснять, что это искусство, - значит, лажа!

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

- Она такая милая, где ты ее нашел?

- На вокзале, с ментами дралась...

В Одессе.

- Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?

- А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо - «Скорая помощь».

Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

В магазине.

Покупатель:

- Это генно-модифицированная морковь?

Продавец:

- Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь:

- Да, почему вы спрашиваете?

Встретились два сослуживца:

- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов.

- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров...