Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.

- Что с тобой?

- Да вот был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папочка...

Муж:

- Декабристки бросили всe и поехали за мужьями в Сибирь!

Жена:

- Да, но шубы мужья им купили заранее!

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя Куплю

Я 25 лет женат на чудесной женщине. Да, бывают дни, когда я хочу ее сжечь, но я не делаю этого, потому что люблю ее… Ну и за это могут дать пожизненное.

- Вы верите в наших футболистов?

- Я атеист.

Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят и ты будешь все равно валить лес.

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

- Потому что сосед окончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при Академии МВД!

На уроке физкультуры.

- Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы: первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми пикничок.

И каждый раз в первой группе почему-то один я, а во второй, блин, все остальные!..

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» - разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5-м классе.

Люблю выходные!

Можно запросто без пробок доехать до работы.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие - наполняют ее впечатлениями