— Надень шапку!

— Ну, мааам...

— Не мамкай!

— Ну, родииительница...

— Кошмар. Лучше мамкай. 

- Вы с женой разговариваете о вечном?

- Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упреки...

Он: — Дорогая, я хочу ребенка...

Она: — Давай сразу уточним.

Сделать или вырастить?

У врача:

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

Народная примета. Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает «Не может быть!» - значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!

Братья делятся на старшего и стукача.

Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию..

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Эх, как хорошо на природе - костер, палатка, чистый воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:

- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день - и пусть приходит по вторникам и пятницам.

«Счастье за деньги не купишь». Чего?! Дай их сюда, я покажу, как это делается!

- Прикинь, Саня, мой дед был греком.

- Не понял, ты что, штуку «зеленых» отдавать не будешь?