- А почему вы с ним расстались-то?

- Да он два месяца ныл на тему «Ты меня не любишь».

- И что?

- Что, убедил!

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры 

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать. 

Врач сердится на медсестру:

- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов борщ с пампушками!

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!

- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53. 

- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!

- Ох!.. Спасибо за предупреждение!..

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

— Какой, сынок?

— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. 

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла $500 из твоего пиджака.

- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:

— Смотри, Семеновна, военные!

— Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят... 

Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже синий!»

— У вас проблема с фотографией в паспорте.

— Какая проблема? Вон я третий слева. 

- Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой. Этак мне придется отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня.