- Темно у вас в подъезде!

- Да, как у Малевича в... квадрате.

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе 18, станешь кем захочешь».

Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:

- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!

- Конечно, - парирует дочь. - Маме краситься не надо...

Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает:

- ...На нее там все равно никто не посмотрит.

Много будешь знать - скоро расстанешься.

Сантехник Сидоров прослыл в

ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» - ответил: «Агния Барто!»

Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов «забавный факт».

- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!

- Это ноздри.

- Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

- Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась

- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы мама упала в речку?

- Побежал бы на спасательную станцию за помощью.

- Но это же далеко!

- Для любимой тещи я бы и дальше побежал!

Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают...

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 10 000 долларов - и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!

- И кто тебе это сказал?

- Твоя жена.

Диетолог - пациенту:

- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 граммов тушеных кабачков, 400 граммов зелени цикория

и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

- Давай с хорошей.

- Я больше так не буду.