Если цветочно-конфетный период отношений у вас затянулся, это вовсе не значит, что девушка такая уж целомудренная. Может быть, она просто любит цветы и конфеты.

Все едут на море.
Но я же не все.

Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.

- Какой номер?

- Вы что, думаете, я шах, и жены у меня пронумерованы?!

Ураааа, я в отпуске! Море…! Чайки…! Дельфины рядом! … Какое красивое у меня постельное белье! ... . 

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.

Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

- У меня кошка двух таких миленьких котяток родила - оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.

- А второго?

- А второго утопила.

Я тоже думал, что некрасивых людей не бывает, пока не померил шапочку для бассейна.

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:

- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем­ с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий­ свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

- И часто вы туда ходите?

- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам...

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Трудно быть Анной Семенович.

Никто не помнит, о чем твои песни.

Нет вздоха тяжелее чем тот, который издаёт человек, стоя у банкомата и проверяя баланс на карте.

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит...
2) Всё.

— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал…

— Вирус, что ли?

— Не-е-е, … больше похоже на утюг…