- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?

- А что, денег на коньяк совсем нет?

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?

- А что, денег на коньяк совсем нет?

— Шутки у тебя какие-то дурацкие.
— Умные для умных берегу.

Во канадцы тупые! Назначили министром здравоохранения - врача, сельхозминистром - фермера, министром науки - доктора наук! Никакой фантазии...

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не фиг делать.

Одесса.

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!

- Сарочка, ну почему так считаешь?

- Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Если от вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед!

Вчера в магазине покупал кетчуп, цена 300. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: «Старая цена 500, новая 400 .!»

Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

- Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...

- Ах, милый, это так приятно слышать...

- Так когда за аренду платить будешь?

Если тебе дают деньги - возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой да не надо», «да что вы» и т. п.

Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?

- Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.

- Это еще что, видели бы вы меня трезвым.

Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.