К кому ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Врач летит домой и из разговора узнает, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.

- А давайте, как прилетим, вы ко мне на прием придете? Послушаю, постукаю, пощупаю... Анализы сдадите.

- Да я ничем не болею!

- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

Берешь бабу, вкладываешь в нее всю душу и сердце, показываешь любимые фильмы и сериалы, учишь шутить, а потом кому-то достается готовенькая.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять - это хотя бы пригодится!

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца.

- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства пропеллер за спиной? А спина-то чешется!

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Фальшивомонетчики продолжили заниматься импортозамещением.

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.

- А меня тоже бы убил?

- Тебя?.. Тебя бы ранил...

- В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.

- Но ведь это всего лишь предположение.

- Зато какое приятное!..

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

Сколько руки под сушилкой ни держи, а о джинсы все равно вытрешь.

Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...

Меня в египетском отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

Меня однажды пытался загипнотизировать один гипнотизер, но у него ничего не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.