Анекдоты
- Кто там?- Откройте, мне нужно...
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
В Одессе: - Циля, где вы пропали?!...
В Китае спутниковую антенну...
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
Девочки! Если вы сидите...
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек не сводит с вас глаз, расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
В Одессе. Сара внимательно....
В Одессе. Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может, я тебя только поцеловать хочу...
Надпись на машине...
Надпись на машине «Скорой помощи»: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки».
- Это самый слабый кофе...
На заграничном пляже...
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...
Утром пришла эсэмэска:...
Утром пришла эсэмэска: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!» А все! Поздно! Я уже протрезвела!
Мало кто знает, что «Ау!»...
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед!».
- Три раза меня выгоняли...
- Три раза меня выгоняли из универа, и три раза я восстанавливался.
- Ты прямо как Ленин.
- Как это?
- Ну «Учиться, учиться и еще раз учиться!».
- Василич, а ты чего вчера....
- Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.
Поехала забирать пьяную подругу...
Если вы злитесь на обидчиков...
Если вы злитесь на обидчиков, знайте: ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих гадов.
Скажи мне кто твой друг...
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, сколько тебе разрешено украсть.
