- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?

- Одноклассники кончились.

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки!

Вы незамерзайку пьете, что ли?!.

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

По статистике, 5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. 
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. 
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного??? 
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимание на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?

- Нет, мам.

- У нее совсем нет подружек?!

- Есть, но они сидят...

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.

- Привет, ты где?

- Географически или экономически?

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы.

- За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.

- Наверное, вместе ходили в театр?

- Нет, у нас был пожар.

- Есть ли у тебя недостатки?

- Да, один.

- Какой?

- Сплошной.