- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная.
На средней площадке слышится: 
- Да выкиньте из автобуса эту падлу! 
- Я не падла, я контролер!

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу: 
- Видел? Это будет стоять до 23 февраля! 
Муж снимает штаны и говорит: 
- Видела? Это будет лежать до 8 марта!

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". 
Ну думаю дай отвечу этому милому созданию: 
- Мяу, мяу, мяу...
В ответ:
- Ну мужик, хорош! Я кошку ищу!

Убежало одеяло, улетела простыня. 
Поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

Профессор на экзамене говорит студенту: 
- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили? 
- Конечно профессор! 
- Что-то не припомню где вы сидели. 
- С краю за колонной. 
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Босс: 
- Вы почему опоздали на работу? 
Подчиненный: 
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...

Встретились два мужика. 
Один другому говорит: 
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? 
- А у тебя что, не орет? 
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...
Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке: 
- Залазь скорей! 
А та отвечает: 
- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!

Она: 
- Можно я пойду на дискотеку? 
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: 
- Я тебе челюсть сломаю...

Принц: 
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король: 
– Вот, как и обещал! Рука принцессы!

В Одессе:

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берете трубку раньше, чем после десяти звонков?

- А шобы они себе думали, шо у меня таки большая квартира!

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Упрекать девушку в недостатках - это не по-мужски. Девушку

нужно принимать такой, какая она есть.

И потихоньку начинать подыскивать другую.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: 
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Найти мужа - это искусство, а удержать - это профессия.