Учитель музыки говорит Вовочке: 
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Пару лет назад.

- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в cберкассе, у твоего отца - в «МММ». Это случайно не наследственное?

- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Как известно, Сталин очень любил курить.

Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался... за свое здоровье.

- Ты не знаешь, где моя черепашка? 
- С ребятами во дворе... Орехи колет.

Бабушка приехала в гости.
Уже на второй день она выговаривает своей дочери:
- Ну, дорогая, ты совсем распустила своего сына. Ему всего 11 лет, а наглости и нахальства у него на все 20 лет! Он ведёт себя отвратительно!
Дочь вздыхает:
- А что я могу поделать, мама? Он единственный в нашей семье, кто может ремонтировать телевизор!

На конкурсе рисунков мелом на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг.

Остальных участников конкурса забрал Вий.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

-Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки - «Петеньке 3 года», «Петеньке 4 года», «Петеньке 8 лет»... А Петенька - это ваш сыночек?

- Муж это мой. Уголовник.

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... 
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге.

К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Приходит жид к доктору:
- Доктор! Дайте мне пожалуйста таблетки от жадности. Только ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ !!!

Жена возвращается домой. Муж открыл дверь:

- Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что у вас девичник до 23.00!

- Парковалась...

Звонок в дверь. 
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина. 
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?

А я в Сочи езжу уже 15 лет каждое лето. И фотографируюсь с обезьянкой обязательно. И когда дома выставляю все 15 фотографий, я вижу, как она стареет.

— Совесть?!! 
— Ммммм? 
— Ниче- ниче, спи...