Анекдоты
В рамках импортозамещения французский...
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.
Я достиг возраста, когда могу, глядя...
Я достиг возраста, когда могу, глядя бабушке прямо в глаза, сказать: «Суп - это бессмысленная еда». Правда, пока только чужой бабушке.
- Девушки считают меня милым...
Я достиг возраста, когда могу, глядя...
Я достиг возраста, когда могу, глядя бабушке прямо в глаза, сказать: «Суп - это бессмысленная еда». Правда, пока только чужой бабушке.
Ничто так не радует женщину...
Ничто так не радует женщину после 30 лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
Если у вас большая ладошка...
Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.
Говорю: «Не пью!» - все наливают...
Говорю: «Не пью!» - все наливают. Говорю: «На диете!» - все тащат в ресторан.
Говорю: «Что-то денег нет…»
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
- Серега, привет! Сколько лет, сколько....
- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца, одна неделя и три дня. Когда долг вернешь, скотина?
- Ты почему весь в гипсе?...
- Ты почему весь в гипсе? Что случилось?
- Да жена опрокинула тарелку борща и пробормотала вполголоса: «Ну я и свинья!»
- И что?!
- Что-что... А я взял и согласился!
Лучшая отмазка перед шефом...
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
- Забегал в церковь за ваше здоровье помолиться!..
Умный холодильник, простояв после...
Умный холодильник, простояв после покупки у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
- Я по натуре философ. Поэтому мне...
- Я по натуре философ. Поэтому мне без разницы, что есть - черную икру или черный хлеб...
- Но я вижу, ты все-таки ешь черную икру.
- А какая разница?
- Будьте добры, один ковер....
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп, что ли, будете заворачивать?
- Два ковра, пожалуйста...
A если к ядерной ракете прикрепить...
A если к ядерной ракете прикрепить мелок «Mашенька», погибнут даже тараканы.
