Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Сенсация на ипподроме! Разоблачена банда оборотней в попонах!

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

Жена – мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак, потом в подвал, потом в гараж, потом на крышу, потом к помойке... Гости смотрят изумленно, ничего не понимают.

Хозяин, печально:

- Да это я его кастрировал сегодня.

- И что?!

- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Тогда постирайте цветное с белым.

Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему все время такая хреновая погода.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском

- Доброе утро, любимая!

- Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!

- А меня не трогал...

- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятинка лежит!

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Получила от мужа SMS: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь два».

Вот сижу и думаю: сказать ему, что это я купила одноразовые тарелки с рисунком под блины, или лучше не надо?

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.