Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

— Куда бежишь? — В министерство, наводить там порядок. — О, как ты туда пробилась! — Устроилась работать уборщицей.

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?

- Нет.

Вы прослушали миниатюру «Разговор идеального мужа с идеальной женой».

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество… Во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть…

Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: — Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит: — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт. — Берут, милок, кто начальнику, кто тёще!

Круговорот воды в природе - это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, блин, идет дождь!

— Пристрелите его, чтоб не мучался. — Доктор! У нас частная клиника, а не государственная — здесь так нельзя.

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

- Ты слышал, Петрович, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: - Хочешь яблоко? - Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. - Хочешь еще? - Да. Опять съедает. - А откуда ты яблоки-то берешь? - Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Когда вы чувствуете себя дураком, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на Ноев ковчег.

- Ща в челюсть дам.

- Ты же леди!

- А я мизинчик оттопырю.