- Какая самая лучшая температура для сна?

- Плюс 18 градусов.

- Почему?

- А мне мой адвокат сказал: «Если восемнадцать есть, можно спать!»

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?

- Это чтобы отучить людей пить из горла.

- Ну и как? Подействовало?

- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!

Настоящая бедность - это когда жену берешь в ипотеку.

Моя девушка - вегетарианка.

Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.

«Делу время, а потехе час», - подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял скрипку...

Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики...

Мужик заходит в аптеку:

- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.

- А рецепт у вас есть (подозрительно так)?

- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал…

Название статьи в интернете на автомобильном сайте: «Porsche - что нам ждать в будущем».

Один из первых комментов: «Кому - нам?»

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

- Ты такая милая, когда спишь.

- Откуда ты знаешь?

- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.

- Я живу на 6-м этаже.

- Было сложно.

- Ух и посидели вчера!

- Да-а-а! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку.

- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...

- Не может быть, ты наконец-то нашел работу финансиста по специальности?

- Нет, просто так получилось, что в маршрутке через меня плату за проезд передавали!

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.