Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе...

Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да еще и зад на подоконнике не помещается!

Короче, не умею я грустить…

Всю дорогу до загса свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»

Он обещал ее прокатить на своей яхте.

Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!

Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!

- Почему???

- О покойниках плохо говорить нельзя!

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..

Зарплаты нет!

Выходных нет!

Отпуска нет!

Работа никогда не кончается.

И при этом муж всегда с гордостью говорит:

- А моя жена не работает, дома сидит!

- Может, тебе просто надо влюбиться?

- В кого, мамочка?

- Ой, неужели так сложно найти жертву?

—Плохо выглядишь. 
—Ты привыкнешь.

Языковой «взрыв мозга» для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?

Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

- Замуж хочешь? 
- Хватит мне угрожать.

Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает ее дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.

- Понравились вашему сынишке подарки?

- Ой... Разбил сыночек все подарки... И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...

- И мой подарок разбил?

- Да нет... Ваш молоточек целый.

Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит за мной, чтобы узнать, как у меня дела...