Счастливый отец рассказывает другу:

- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: «А как бы на моем месте поступил мой кот?» В итоге я или ем, или иду спать.

- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня!

- На какой машине тебя везут, доченька?

- Кажется, это Bentley Continental Turbo RT!..

- Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

- Мама, я влюбился.

- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.

- Папа, я влюбился.

- Баба?

- Баба.

- Норм.

На открытии новой шахты туда по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа...

Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово «сложновыговариваемым».

У меня в заначке есть $5, и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю…

В семье гопников три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

Планы на вечер: нервно трясти коленкой под столом.

Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой, она там не пропадет.

- Я слышал, что твоя жена, перед тем как перейти в драматический театр, танцевала в балете?

- Да, танцевала. И говорят, что танцевала неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

Вы не замечали, что женское «Буду готова через пять минут!» и мужское «Через пять минут буду дома!» - одно и то же?

«20 с хвостиком» - это неплохой способ сказать, что тебе 29.