- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!

- Наташ, ты такая жалкая!

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Встречаются два одноклассника:

- Как дела?

- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...

- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.

- Как тебе удается так расти?

- Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

Коротко о погоде. 
Поскользнулся на льду, упал в лужу. 
Неопределенно.

- Как правильно - творОг или твОрог?

- Ударение на «о».

- Спасибо, выручил!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Не всякий мужчина пойдет в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

Почему на улицах не ездят брошенные машины, как допустим брошенные животные? Идешь себе такой по улице, оп смотришь, едет Порше брошенный... Подошел погладил, забрал себе.

Мэрилин Монро стала рекламным лицом парфюмерной компании Max Factor.

Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.

— Уходим! Уходим!! Уходим!!! Наступят времена почище!
— Честно говоря, уборщица вы так себе.

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына:

- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кембридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

- Жри камни!
- Мне кажется под фразой "грызть гранит науки", подразумевалось что-то другое.
- Не спорь с матерью.

- Мама, а почему меня все холодильником называют?

- Не обращай внимания, Атлант!

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу, что это?
- Майонез.

Вчера, в 21:00, без объявления войны, соседи снизу привезли пианино своему ребенку...

После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.