Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит теща с журналом:

- Столица Анголы, шесть букв.

Зять со всего маху бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:

- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!

Три главных домашних вопроса:

«У кого есть желание вымыть посуду?», «Кому я говорю?» и «Кто тебя спрашивает?»

За полетом вашей мысли надо следить с ружьем.

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.

- Простите, что вы сказали?

- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Пессимист видит только бесконечный туннель.

Оптимист видит свет в конце туннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

- А ты тоже, когда берешь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нем будильник на 3.00?

- Спасибо за идею!

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - еще и с детьми!

Как победить в споре с девушкой: 
1. Начни спор с девушкой. 
2. Заплачь первым.

«…Похоже, Мазай сегодня не в духе!..» - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

«Дорогой малыш! В уходящем году ты учился хорошо и не хулиганил.

Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку...

Твой Дед Мороз».

Ничто так не утешает перед экзаменом, как безделье однокурсников.

Не понимаю, как вы вообще живете без депрессии.

Хохочете, что ли, целыми днями?

Мужикам не понять, какое это счастье - влезть в прошлоновогоднее платье!

...И мало кто знает, что благодаря стараниям доброй Феи-крестной, невроз у бедной Золушки остался даже после удачного замужества: каждый раз, как только часы пробьют полночь, она вскакивала в супружеской постели, ощупывала себя, принца, проверяла карету под окном.

- Папа, я хочу большую Барби!

- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.