В операционной:

- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...

- Скажите, а вы точно хирург?

Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.

Размышляя о трудностях новогоднего «отдыха», понимаешь, почему слова «передохнУть» и «передОхнуть» отличаются только ударением.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты»...

Но как-то необычно... По слогам...

Заметили, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях? Сразу видно, "делом" люди занимаются, а не на работе сидят ...

- Папочка, а кем лучше быть: самым влиятельным человеком на планете по версии журнала Forbes или самым богатым по версии этого же журнала?

- Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!

Она тихо взяла меня за руку.

«Любит», - подумал я.

«Гололед», - подумала она.

Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашина.

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета :- "На троне!"

- Как вчера с ребятами посидели?

- Душевно. Жалко, что так редко собираемся...

- Не поссорились?

- Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только...

Самые надежные пароли — у неграмотных людей.

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

- Меня вчера покусала собака!
- Она, наверно, была бешеная?
- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?

- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?

- Дык задыхаюсь я.

- А когда?

- Когда автобус догнать не могу.