- У тебя трое детей, и они так хорошо себя ведут!

- Это потому, что раньше их было четверо.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.

Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать...

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошая ли в квартире живет семья.

- Вадик, тебе нравится учить сопромат?

- О! Он для меня как героин.

- Что, неужели подсел?

- Нет, ни разу не пробовал...

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей

Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать!

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

- Привет! Жена родила?

- Родила.

- Кого?

- Близнецов.

- Круто! Поздравляю! На кого похожи?

- Друг на друга.

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

- О'кей, Гугл! Где я вчера отдыхал?

- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Из гениальных решений: а что, если поливать
лужи, которые остаются за котом,
валерьянкой? Пусть он сам за собой и
убирает!

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.