- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!

- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

При таком развитии экономической ситуации я бы предпочел вместо туалетной бумаги со смываемой втулкой туалетную бумагу со съедобной втулкой.

Жизнь - как зебра на дороге: полоса белая, полоса черная, а потом бампер в лоб.

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

- У тебя есть тысяча до зарплаты?

- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

- Моя жена - перфекционистка. Все у нее должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж...

- А по мужу так и не скажешь...

Приходит уставший муж домой:

- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

- Песню!

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу

Несется по улице «Скорая помощь»:

- Мы его теряем... мы его теряем...

- Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!

Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.

- А какой у тебя рост?

- 155.

- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

- А вешу еще меньше, 120.

Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика.

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.