В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов тенге, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.

- Что случилось?

- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!

- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?

- Ага, его самого!

- Молодец! А с ногой-то что?

- Ну когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

- Доктор, какой у меня диагноз?

- Жить будете, но интернет придется отрезать.

Раньше я весила 120 кило! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть, как… 2 по 60 кг!

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

Ученые доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

- Да, Вячеслав.

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Женщины ходят плакать в ванную, потому что там лучше акустика.

На экзамене в вузе:

- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!

- Почему вы так думаете?

- Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...

- Что ж... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

Земля говорит Марсу:

- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?

Марс отвечает:

- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.

- Ты как со своей женой познакомился?

- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».

- А ты чего?!

- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!

- А нельзя ли мне другого рентгенолога позвать?

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...