Сегодня утром после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь» - сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

- Папа, папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?

- А это, сынок, потому, что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

- Почему борцы сумо бреют ноги?

- Чтобы никто не спутал их с феминистками.

Я абсолютно с тобой согласна при условии, что все будет по-моему

- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!

- Да соседи затопили...

- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый... Уже побелить успел?

- Да нет, затопили-то соседи снизу...

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона…

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.

Я задал ей лишь один вопрос: «Люся, это трансфер или аренда?»

Самое безопасное место при столкновении с «БелАЗом» - в «БелАЗе».

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!

Артхаус - это когда не знаешь, кто объелся галлюциногенов, ты или режиссер.

Из брачного объявления:

«Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс».