Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:

1. Вирус.

2. Антивирус.

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.

Прочитал наоборот слово «унитаз» и теперь боюсь на него садиться!..

Между словами «я пошел спать» и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Ведущий телешоу задает вопрос игроку:

- Кто в романе Тургенева «Муму» не умел говорить?

- Лодка.

- Ответ неверный, Герасим...

- Погодите! А лодка, что, говорила?

Ночной звонок из налоговой:

- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

В зоопарке.

- Мама! Купи мне слона!

- А чем мы его будем кормить?

- Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что? Я вот еще не видела ни одной перевернутой горы.

Для того чтобы что-то делать, деньги не нужны. Они нужны для того, чтобы ничего не делать.

На приеме у психолога.

- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу ее на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у нее под рукой!

- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы ее подвозите на работу, потом она вас.

Через неделю мужик опять приходит на прием. Врач: 

- Ну как, нашли компромисс?

Мужик:

- Да вроде нашли. Я уже неделю на трамвае на работу езжу...

- Ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
- Ты что, идиот? Одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.

Ну бомж ему и говорит: 

- Дайте, пожалуйста, кусочек торта.

- Ничего себе заявочки! Ты же всегда хлеба просил!

Бомж - смущенно: 

- А у меня сегодня день рождения...

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!

Давеча хотел застрелиться. Пока выбирал из чего - одумался.