По радио:
- Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»...

Женщина жалуется своей подруге:

- Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз он прячет свой бумажник в новое место!

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.

- Хороший?

- Да так, попса всякая.

- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете?
- Две недели там были - ни разу ихние менты документы не проверили.
- Зажрались...

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых, шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых, все время отвлекают и просят не храпеть.

Начальник заходит к подчиненным с криком:

- Я же говорил: не курить на работе!

- А кто работает-то?!

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?».

Встречаются два кинооператора, давно не виделись.

- Говорят, ты женился?

- Да!

- Она красивая?

- Ну это как свет поставишь!

Только в Америке люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Муж - жене:
- Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу. Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
- А я таким деньги в долг и не даю.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

- Доктор, у меня температура спадет?

- Да, к вечеру станет комнатной!

- Хочу сдать свою квартиру внаем. Как думаешь, долго клиентов искать придется?
- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории, то найдешь моментально.

Назовите ваш самый главный семейный праздник:

- Новый год.

- 8 Марта.

- Масленица.

- Ура, горячую воду дали!

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.