Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

Маститый кинорежиссер - начинающей актрисе:
- Хотите сниматься в моем новом фильме? Через год обещаю вам «Оскара»!
- А если это будет девочка?..

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:

- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!

- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Посмотрев фильм «Горбатая гора», американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на «Оскара»: «Лучший активный актер», «Лучший пассивный актер», а также «Лучший актер заднего плана».

Встречаются двое.
- Гиви, какую я девушку встретил, вах! Глаза зеленые, как виноград, щечки, как спелые яблочки, губки, как вишенки! Это любовь?
- Какая любовь, Вахтанг?! Это авитаминоз! Иди фрукты кушай!

- Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого «Мальборо».

- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!..

- Предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв...

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Комментатор:

- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков, - на стадион привезли свежее пиво.

- Теща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

В деревне на завалинке курят два мужика:

- Вчеpа девеpь из самоей Амеpики пpиехал, сигаpетой yгощал - «Мальбоpо» называется.

- Hy и как оно?

- А, так себе. Пока кypишь етот, как его, фильтеp - хpеново, а потом, как «Пpима».

Прискорбная несправедливость.
В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

- Здорово у меня посидели, Володь! Ну что, пошли теперь к тебе?
- Пошли?! Ты что, давай лучше такси вызовем!
- О’кей! Вот только не надо вот этого пафоса, как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для мини-гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да, конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская, 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская, 12, 2-й подъезд.

Жена - мужу:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет...
- А хочешь?
- Хочу!..
- Ну так спи.

- А страхование у вас надежное?

- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа... Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...