Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра

Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?

Дочка, занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:

- Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!

Папа:

- Ну еще немного, и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!

- Что?!

- Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!

Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.

- Девушка, а вы животных любите?

- Очень!

- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в почках.

- И чем все кончилось?

- Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

У нас в офисе народ трудится на все 100%:

- в понедельник - где-то на 5%;

- во вторник - на 20 - 25%;

- в среду - на 30 - 40%;

- в четверг - на 20 - 30%;

- в пятницу дорабатывают остальное по мере сил…

Встречаются два друга:

- Чем занимаешься?

- Бизнесом. А ты?

- Я тоже. У тебя что?

- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?

- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…

- Завидую. Крупный бизнес?

- Да, туалетная кабинка на площади у вокзала.

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

Дима мог в принципе и не пить, но у него не было такого принципа.

Только получив платежку из жэка, по-настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.