«Мерседес» депутата застрял в дорожной яме. Ирония судьбы - деньги на ямочный ремонт все-таки оказались на своем месте.

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.

Официант так сильно выслуживался перед посетителем, что даже не заметил, как начал мурлыкать и тереться о ногу клиента.

Мои джинсы, которым 20 лет и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

- Я с женой на рыбалку еду!

- Она у тебя рыбачит?!

- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!

- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

Социологический опрос:

- Вы заметили, как в нашей стране выросли цены на лекарства?

- Да, обалдеть! 600 рублей за литр - ни в какие ворота не лезет!

- Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?..

- Так, все ясно: близорукость -10. Кто там следующий к окулисту?!

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два

Все-таки не умеем мы с мужем ремонт делать: всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.

Она до сих пор со мной не разговаривает.

В Одессе:

- Моничка, а чего это вы обои со стены сдираете, ремонт затеяли?

- Да нет, переезжаю.

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

Ночью в пожарной части раздается телефонный звонок. Женский голос:

- Ко мне в общежитие в окно четвертого этажа лезет мужчина!

Дежурный отвечает:

- Звоните 02, в полицию, а не 01.

Женский голос:

- Идиоты, ему же лестница нужна!