- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?

- Тише ты, я, может, продлевать буду.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.

Объявление:

«Меняю энциклопедию в трех томах «Все о контрацепции» на детскую коляску».

- Прости, что так поздно звоню.

- А ты не поздно, ты вообще - зря.

Жена не выдержала и навела порядок по своему вкусу в нашем гараже.

Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки на даче.

В Ухрюпинске прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.

- Ты такая женственная!

- Гладко стелешь, фраерок.

 в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью!

Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший на показе военной техники президенту ручку от «уазика», пытался также постучать ногой по колесу. Однако был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.

- Молодой человек, вы что меня клеите?

- Как вы могли такое подумать? Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь - занятие не для каждого»

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:

- А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».

Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!

Испуганные прихожане спрашивают:

- Что там происходит?

Дьякон с важным видом объясняет:

- Евангелие толкуют.

- Алло, это Дом обуви?

- Да.

- А обувь дома?

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

Сосед поймал Вовочку, когда тот воровал у него в саду яблоки. Схватил за шиворот, орет:

- Ах ты паразит! Я тебе сейчас покажу, как яблоки воровать!

Вовочка - с облегчением:

- Спасибо, дядь Петь! А то уже три раза ловили!