У каждой девушки в сумке живет Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнет и рвет разные нужные нам бумажки…

Прочитал, что по фэн-шуй дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...

Так чего, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

Самый страшный кошмар детства - пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать ее в холле и бояться, бояться, что не узнаешь ее на выходе. Вот сейчас ее подстригут-покрасят... И как мне ее теперь узнать?!

В юности я мечтал о белоснежном BMW и домике со спуском к морю, но с возрастом понял, что гуляш с пюре ничуть не хуже.

Возбужденный мужик вбегает в аптеку:

- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!

- К сожалению, у нас нет от него противоядия.

- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

- Как вы проводите летний отпуск?

- Взглядом.

Случайно услышал разговор бабушек на лавочке...

Сначала подумал: геев обсуждают, прислушался - нет... сантехников из ЖЭК.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в загс со словами: «Мне как обычно!»

Кирилл завел девушку. Теперь рыщет по интернету, ища информацию: как ухаживать, чем кормить?

Как же быстро развивается интеллект техники!

Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал, где только можно, падал со ступенек.

Второго - методично очищал всю квартиру. И только по команде «Очистка коврика» начинал гоняться за котом.

А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Одна девочка пила так много березового сока, что могла парить в бане голыми руками.

Робин Гуды из военкоматов забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го «А» принял решение заасфальтировать класс.

Мужик в останавливает тачку:

- Шеф, мне на Деpибасовскую!

Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:

- Пpошу, Деpибасовская!

Мужик в недоумении:

- Так что ж ты сpазу не сказал?!

- А я думал, вы с шиком хотите...

Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.