Встречаются два приятеля:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Но, она же сестра твоей первой жены?
- Ну и что, зато не придется привыкать к новой теще.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. 
- Привет! Это ты, моя рыбка? 
- Нет, это хозяин аквариума.

Даваи поиграем в прятки..Если ты меня найдешь-Я твоя...если нет,Я в шкафу... 

Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

Двое парней выбирают пиво. 
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

После того как врач объявил ему страшный диагноз — бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

- Чай будешь?, — Буду!..- Когда будешь — позовешь…

Надпись на парте: «Я люблю Васю» 
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей». 
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»

Эх, девоньки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через козлов учили перепрыгивать...

В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

Обожаю свою подружку… Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль!… Железная логика!

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

- Саша... я давно хотела сказать тебе... 
Я люблю тебя! 
- Я Денис. 
- Не придирайся.

Инженер, который не мог придумать план эвакуации при пожаре, поджог здание и стал смотреть откуда полезут люди