Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

Жена - мужу:

- Где деньги?!

- Украли...

- У какой крали?!

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.

Кассирша:

- Вы, наверное, бомбилой работаете?

Мужик обижается:

- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?

- Да нет, не поэтому. Просто вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Мать читает дочке сказку:

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...

- Мама, а у них отец болел, что ли?

- С чего ты взяла?

- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю на себя в зеркало, меня подташнивает.

- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!

- Ваша профессия?

- Мечу в цирке ножи в миллиметрах от ассистента.

- Судимости есть?

- Одна.

- За что?

- Брак на работе.

- Ну вот не сдам ЕНТ, и что дальше?

- Дальше - метлу в руки, и ты ландшафтный дизайнер.

За ночь в городе сожгли пять автомобилей. Между тем мэр заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками.

Вчера корабль «Гринпис» подобрал посреди океана человека, убедился, что с ним все в порядке, и выбросил обратно в океан

- Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...

- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он плачет».

Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне:

- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!