До чего же свободолюбивый народ эти казахи!

Двести человек опросили - ни один не хочет в тюрьму!

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?

- Да.

- Но ты даже не взглянул на него!

- Но я же сказал правильный ответ!

- Блин, воду холодную отключили!

- Хорошо хоть, что горячая вода холодная…

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и со словами «Блин, опять!» начал перебирать карбюратор.

В самолете.

- Стюардесса, что у вас можно выпить?

- Чай.

- А покрепче?

- Кофе.

- А еще покрепче?

- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Объявление:

«Продам свадебное платье - СЧАСТЛИВОЕ!!! Сама в нем 5 раз замуж выходила!»

Объявление:

«Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию».

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер спортом, игроки расстроились, но виду не подали.

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью сидящих на диете очень компрометирует.

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карманы брюк.

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот, и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

- Ну что, не спится без папки-то?

Ну что, вы уже отрепетировали перед зеркалом безразличное «Мне и 5s достаточно»?..

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существует проблема.

— Зай, я не сдала на права. 
— А что завалила? Теорию? Практику? 
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

В некоторых ресторанах макароны подают в таком виде, в котором моя бабушка дает мне их попробовать, готовы ли они.