Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям. 

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

— Девочки, я беременна!

— Имя уже придумала?

— Имя? … мне бы с отчеством определиться! 

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?

- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

— А меня вчера собака покусала!

— Бешеная, наверное?

— Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную за хвост дергать?! 

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать - лег поспать! Захотелось жрать - лег поспать! Захотел новый планшет - лег поспать…

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!

- Люся, ты такая жалкая!

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.

Муж поддатый приходит домой.

Жена:

- Алкаш чертов, только водка на уме...

Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!

Жена:

- Ну посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и марка.

- Так. Дальше: назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!

Мужик едет в тяжелой пробке за какой-то фурой. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Мужика через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.

- Извини, конечно, но ты че делаешь?

Тот, не теряя ритма, сообщает:

- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

- И долго у тебя вчера были гости?
- Да пока штопор не сломался!

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят... 

- Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобою и спасти прекрасную принцессу!

- Но это я принцесса...

- М-да... Неловко вышло.

Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется КРАЙНЕ НЕОБХОДИМЫХ вещей, которые нужно обязательно с собой взять. 

Оптимист изобрел колесо, а пессимист - запасное колесо