Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень! 

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.

- О, поздравляю!

- С чем?

- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:

— Это что за астрономическая сумма?

— Счет за гостиницу.

— А кто вас уполномочил покупать гостиницу? 

Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю, муж или сын...

- Дедушка, как вам новый телевизор?

- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

- Почему на работу опоздали?

- Жене за завтраком стал рассказывать, Сергей Сергеевич, какой вы чуткий, отзывчивый и хороший руководитель, да так увлекся!

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

- Давай меняться бабами!

- Но у меня нет бабы.

- Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

За меня еще никто никогда никому не бил морду... Все сама да сама!

Тот самый момент, когда ты, прощаясь с друзьями, говоришь: «Пока, пацаны, я спать пошел, а то мне завтра к первому уроку».

А тебе 25. И ты - учитель.

Ничего, еще перевернется и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

Блондинка - Валуеву:

- Вы меня домой не подбросите?

- Легко. А на какой этаж?

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.

Мать, задумчиво:

- Может, ему еще дать?