Не думай о людишках свысока.

Секрет китайской кухни: если блюдо укусило в ответ - значит, свежее.

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.

- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Блоха - мужу (вздыхая):

- У всех подружек мужья как мужья, одна я как лохушка: вторую зиму придется ходить в старой собаке.

Взволнованный женский голос в трубке:

- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.

- А как вы определили? Пульс щупали?

- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!» - а она даже не пошевелилась! Понимаете?

- Понимаю, выезжаем.

Наверное, у каждого был такой момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно, - одно и то же лицо!

Разговор двух дам:

- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать: «Мой парикмахер заболел», - и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

«Белое солнце пустыни»,

ремейк-2015.

Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:

- Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!..

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах

- Алло! Это центр занятости?

- Да!

- Можно у вас занять?!

— Дора-дора-помидора, помоги найти мне вора!
— А вы точно следователь?

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: «Ты че разлегся на полкровати?!»

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно, что с тобой?
- Отстань, я гуляю.