Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления!

- Сегодня нашему клубу безответственных родителей исполняется 2 года!

- Ура! - подбрасывают вверх детей, некоторые ловят.

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:

- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.

Жена:

- Ничего, главное в этом деле - терпение. С тобой поначалу тоже было непросто.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Занимательная экономика.

Знаете ли вы, что реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.

Если вы купили швейцарские часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, - то они могут быть и настоящими.

- Привет, как дела?

- Да вот в отпуск собираюсь.

- С женой или на отдых?

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тетя»

Лето... Речка... Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:

- Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.

- Что, слишком сложные рецепты?

- Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

При укусе ядовитой змеи держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

- Ты меня вообще слушаешь?!

- Да.

- Ну и о чем я сейчас говорила?

- О своей бабской фигне, как обычно.

- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Кто-нибудь знает температуру горения пармезана в Фаренгейтах?... Есть идейка роман небольшой написать.

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.